chistes de gallegos

espero que los ofenda jajaja

1_https://www.youtube.com/watch?v=-NexHtWHudc&feature=related

2_Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


--------------------------------------------------------------------------------

3_Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


--------------------------------------------------------------------------------

4_A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.


--------------------------------------------------------------------------------

5_Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


--------------------------------------------------------------------------------

6_En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

7_Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !


--------------------------------------------------------------------------------

8_La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....


--------------------------------------------------------------------------------

9_Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...



--------------------------------------------------------------------------------

10_Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.


--------------------------------------------------------------------------------

11_Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.

jajaja buenisimos jajaja

los leiste a todos

si son muy buenos jajaja

12_Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


--------------------------------------------------------------------------------

13_Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco


--------------------------------------------------------------------------------

14_- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.


--------------------------------------------------------------------------------

15_Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........


--------------------------------------------------------------------------------

16_A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.

El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:

-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.


--------------------------------------------------------------------------------

- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.
- Es el unico que esta aguantando la respiracion


--------------------------------------------------------------------------------

- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.
- Es el unico que esta aguantando la respiracion


--------------------------------------------------------------------------------

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.


--------------------------------------------------------------------------------

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.


--------------------------------------------------------------------------------

Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.


--------------------------------------------------------------------------------

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.


--------------------------------------------------------------------------------

¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.


--------------------------------------------------------------------------------

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nivea.

hahahahahahahahahaha k wenos tio me enkantan jajajaaja me parto joder xDDDD

Son muy buenos, los que más gracias me han echo son el de el reflejo y el del shampoo xD

La siguiente historia forma parte del capitulo de anécdota que, día a día, abunda en la actividad de las empresas aseguradoras de nuestro país. El protagonista, en este caso, es un albañil Gallego que tuvo que dar algunas explicaciones a la correspondiente compañía de seguros sobre un accidente en el que había sufrido "algunas" lesiones. Se trata de un caso verídico, cuya trascripción fue obtenida de una copia del archivo de la aseguradora. Por su interés la reproducimos textualmente.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales a la declaración de mi accidente donde mencione que ocurrió "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", les envío una declaración mas detallada, con lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso de un edificio en construcción de esa ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado, aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos a mano hasta la planta baja, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré, con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo de indicar que en mi declaración a la policía he declarado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi habitual presencia de espíritus, irreflexivamente, me aferré mas a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré que bajaba a una velocidad aproximadamente a la de mi subida, y me fue imposible el evitar el choque. Creo que allí se me produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detención de mi subida, también quebraduras múltiples de los dedos y de las muñecas. A esa altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choco contra el suelo, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo de física, comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino a continuación estoy casi seguro que se produjeron las fracturas en los tobillos y nariz. Este choque felizmente disminuyo la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento, sin embargo, el informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.

Esperando haber aclarado, definitivamente, las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

de nada cada tanto pondre mas

jejejejejnajehaihrñeoawtnxcrwfgio fgio fgio fgio fgio fgio xrauhngu8otgntgntgndfcguas

cualoo???

a ver este cuento(es un poco malo)


Un gallego consigue trabajo en la CIA

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 americanos y un gallego para la única posición disponible.

Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y matela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.
Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora solo les quedaba el gallego. La conducen a la misma puerta y le dan el mismo arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias.
Dentro encontrara a su esposa sentado en una silla. Tome esta arma y matela". El gallego tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a el gallego descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes.
Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedo en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el gallego. Se limpio el sudor de la frente y dijo:

"Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo, TUVE QUE MATARLA A HOSTIAS CON LA SILLA".